Pour la petite histoire, le jeu Left 4 Dead (relativement récent et buggé/incomplet) se voit adjoindre une séquelle payante au lieu de mises à jour ; Valve, studio produisant le jeu, avait pourtant promis publiquement du contenu supplémentaire et des mises à jour.

Encore une bel exemple de décision commerciale scandaleuse dans le monde du jeu vidéo, une pratique de plus en plus courante aujourd'hui.

REPENTIR, MAINTENANT!

C'est avec surprise que j'ai trouvé dans ma boîte aux lettres une missive de notre brave souverain pontife, Benoit 16!

Très au fait de ma vie, il m'adresse ce message d'espoir et de... Enfin... Il me promet que j'irai cramer en enfer comme un bon athée.



Merci à Secrer pour cette bonne petite tranche de rire

Have a nice Apocalypse!

Sorti récemment en DVD, Southland Tales est passé tout à fait sous mon radar lors de sa sortie au cinéma, si bien que je me demande s'il n'est tout simplement pas passé à la trappe car trop incorrect pour des distributeurs français frileux...

Southland Tales se déroule dans une Amérique uchronique de 2008, mais franchement, le trait "terreur et État policier impérialiste"est à peine forcé!

C'est du Cyberpunk dans la veine de Gibson et de Dantec, le tout servi avec une fraicheur incroyable et typiquement californienne. On y retrouve des acteurs qui ne se sont pas toujours illustrés par des choix de carrière vraiment artistiques (The Rock, Sarah Michelle Gellar, Christophe Lambert), et qui cette fois surprennent en endossant la peau de personnages qui bien souvent caricaturent leurs interprètes.

Enfin bon bref... Je pourrais vous pondre un petit synopsis: Un savant californien génial (le baron, qui a un petit côté Harkonen d'ailleurs!) a inventé un réacteur capable de fournir de l'énergie grâce au mouvement perpétuel de l'océan... Les Etats-Unis ont enflammé tout le moyen-orient, ré instauré la conscription, institué un contrôle d'Internet, placé des caméras et des bidasses à tous les coins de rue... Un seul petit village d'irréductibles marxistes résiste: à Malibu beach.
Dans ce contexte, nous nous intéressons à une star de cinéma surveillée de très près depuis qu'elle a mystérieusement disparue dans le désert avant d'en revenir amnésique... Et autour de ce pauvre gars, le monde devient complètement barge.

Je m'arrête là car franchement, le film saute si facilement du point de vue d'un personnage à un autre, et mêle tellement de protagonistes et factions différentes, que tenter de vous donner une idée de la façon dont il va se dérouler, est pure perte.
Cependant, ce n'est pas un infâme bloubiboulga cinématographique, loin de là... Et c'est un film à ne pas prendre trop au sérieux mais plutôt à apprécier avec humour, tout en étant conscient des thèmes abordés lorsqu'on gratte derrière le rire parfois perplexe et le flashy.

Honnêtement ça a été une merveilleuse surprise pour moi, et je place ce film très haut dans la liste de mes favoris ; mais il est tel, qu'il produira sûrement des effets différents selon celui qui le visionne.

Enfin, regardez-le, vous en serez pour un voyage culturel très intéressant! Quelque perles du film, The Rock fait une déduction policière de premier ordre: "Non, je n'aurais pas pu me suicider... Parce que je suis un beau gosse, et les beaux gosses ne se suicident pas." ou encore pour résumer le travail du LAPD "Honnêtement, on se contente de traquer les nègres" Après, l'inoubliable gingle "Personne ne vous suce comme Krysta Now!" ou le merveilleusement Dickien "Coulez, mes larmes." assené en pleine bavure policière par le flic.

Mais il y en a trop pour tout vous dire, c'est agréablement décalé (tout comme Donnie Darko était très plaisamment étrange, en fait), un ovni cinématographique dont le côté hallucinogène n'aurait pas déplu à Hunter S. Thompson.

GO WATCH IT!!!

LE RETOUR DES MECS, DES VRAIS.

C'était inattendu, je me tripotais à la maison un lundi soir quand ce putain de Denis me propose d'aller avaler du gras en picolant. Je signe, le branleur se pointe et on va illico s'envoyer du fast-glisse chez Quick ; et là, paf! L'idée déclic, ça nous arrive pas souvent faut dire, on va aller voir le dernier Clint.

Dix-quinze minutes d'errances plus tard, perdus, on trouve enfin le mk2 Nation... Avance rapide, le film commence.

D'entrée de jeu, ça tape très dur avec un Clint au sommet de sa forme et des dialogues efficaces comme un coup de genou dans les valseuses.

Plus ça va, mieux c'est ; la peau est faite à tous les clichés et les dérives du cinéma américain: les insultes fusent, on a droit à du racisme et à des préjugés, à de la vraie violence simple et efficace, le tout coulant tout seul grâce à un scénario intelligent, servi par des acteurs naturels avec beaucoup d'humour.

Le personnage de Walt Kowalsky est la pire peau de vache jamais vue, un archétype, l'américain velu d'une autre époque.

On a tous eu un père ou un grand-père du genre, des torpilles qui filent à travers la vie en semblant savoir exactement où ils vont ; ces mecs qui savent, qui on vu des choses qui nous échappent ; les mêmes qui planquent dans leur garage une vieille voiture au parfum mystérieux de cuir, d'essence et de tabac ; capables de tout réparer voir construire... Des géants.

Le film risque de prendre à rebrousse poil les frileux, mais l'auto-dérision est toujours présente, les personnages respirent une grande humanité avec leurs petites imperfections.

Au final, c'est pour moi un film MONUMENTAL! Un manuel d'éducation pour les générations à venir!

Voilà, film fini, sous le choc on sort et on va voir Apu, il nous faut de la bière... Étrangement, notre démarche est différente, on a probablement des testicules qui ont doublé de volume... C'est l'effet du film, il fait pousser les poils aussi.

Voilà, vous savez tout, il faut le voir... Alors arrêtez de vous pignoler bande de guignols et foncez au cinoche!

UN FILM LYNCHIEN MAIS PAS TROP.

Sorti en 2008, Surveillance a été réalisé par Jennifer Chambers Lynch, il bénéficie du soutient du père (David Lynch) à la production, et de la participation d'un de ses acteurs fétiches: Bill Pullman.

Premiers pas dans le film, premiers pas dans l'horreur avec un générique absent qui cède place à un meurtre brutal. Voilà, vous savez que nous ne sommes pas là pour cueillir des pâquerettes.

Deux agents du FBI (Bill Pullman et Julia Ormond, excellents!) se rendent dans un petit poste de police campagnard pour mener une enquête... Plusieurs témoins, des flics à cran et pas coopératifs, trois salles, trois jeux de caméra et c'est parti!

D'entrée de jeu, l'ambiance est oppressante, Lynchienne évidemment, mais tout à fait compréhensible pour le spectateur lambda... Et si quelques répliques vous échappent, vous saisirez ce qu'elles signifiaient lors du dénouement.

A noter, la présence au casting de Micheal Ironside que l'on retrouve avec un plaisir certain, loin de ses éternels rôles "gueule de l'emploi" ; j'ai particulièrement apprécié les moments "cigarette" où il est très humain.

Sous les yeux d'un des agents, les témoignages nous renvoient à coups de flashback vers le déroulement des événements vu par leurs protagonistes.

Malgré une introduction très dure, et que le film ne fasse aucune concession en matière de ton, nous n'aurons pas droit à du sanguinolent gore ; l'aspect esthétique Lynchien n'écrase pas le travail des acteurs et la tension psychologique, il ajoute juste une ambiance parfaite pour l'immersion du spectateur dans l'état d'esprit des personnages.

Sans être très original, le dénouement pourra surprendre ; et on ressort du film avec l'agréable impression d'avoir passé 1h38 à apprécier du cinéma, plutôt qu'à avoir débranché son cerveau.

A voir à la lumière du jour pour les âmes sensibles, ou les gens qui n'ont pas le moral.

LES VOEUX D'EL PRESIDENTE

Chers compatriotes en exil,

Rentré clandestinement au pays, Presidente profite d'une petite pause dans les festivités traditionnelle de notre terre bien aimé pour vous adresser ses voeux.

2008 a été une année de mierda, avec la crise et surtout les problèmes de santé de Presidente (qui ne sont pas dus à un abus de nos bons produits locaux, ceux qui répandent ces rumeurs seront fusillés) qui ne l'ont tout de même pas empêché de mettre son intelligence au service de notre peuple.

Alors, Presidente a un plan de relance pour 2009 ; un plan qui pourrait bien sauver le monde!

Il y aura plus de jazz!
Plus de vin!
Plus de notre belle devise nationale!

Sur ce, Presidente et son staff vous présentent leurs meilleurs voeux pour 2009 et retournent travailler à la relance (ceux qui prétendent que nous cuvons seront fusillés DEUX fois!).



Putas y cocaïna.

Un joyeux noël à tous!

La période des fêtes est difficile, il faut l'aborder avec prudence pour gérer son effort ; manger, boire, dormir... Et on remet ça!

Soyez forts, on les aura! A mort les dindes, les langoustes, les oies, les huîtres et tous ces ennemis insidieux!